неидеальность

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

неидеальность


вторник, 29 сентября 2015 г.
сентябрь, 23. 2015 первое правило бойцовского клуба 17:43:02
Я любила этот мир с такой силой, с такой нежностью, с такой наивностью во взгляде и надеждой, с какой только ребёнок может любить собственную мать. Я в него верила. Наверное, даже больше, чем в себя. Точно больше, чем в себя.
Посмотри на меня теперь. Посмотри! Что ты видишь перед собой? Что ты сделал со мной? Что я сделала с собой?
Я выстрадала море, я выплакала реки, я плавала в озере из собственной крови. Это ничего не значит?
Я чувствую, что возвращаюсь назад во времени. Нет, только не снова, только не это. Я не хочу обратно, пожалуйста, не позволь этому случиться. Неужели тебе недостаточно?
Время посмеяться. Жизни - злорадно, мне - истерически.
Вы все говорите о справедливости. Её нет, господа. Расходимся. Нас обманули.
Меня обманули.
Всё должно было закончиться. ДОЛЖНО БЫЛО. Почему мне так больно? Разорвите мою грудную клетку, выньте оттуда этот огромный комок колючей проволоки. Окуните мою душу в океан, чтобы морская вода облизала каждую ранку, каждый порез, заставив меня умереть в агонии.

Господи, почему они всегда уходят? Почему они всегда забирают частичку меня с собой? Как так получилось, что меня растащили на сувениры?
Зачем ты сделал меня такой доброй? К чему эта чуткость, для чего во мне это вечное желание сделать всё правильно? Я всегда всё порчу. Мне всегда мало. Мне всегда недостаточно.

Намного легче полюбить себя, когда тебя любит кто-то ещё; когда есть человек, который будет хоть иногда напоминать тебе о том, что тебе чертовски идёт быть собой; что тебе не к лицу притворство и подражание; что тебе не обязательно убегать, прятаться и забываться, заливать в себя литры алкоголя и вдыхать едкий дым, чтобы хоть на мгновение почувствовать себя по-настоящему счастливым. Ведь это самое главное - быть собой, так ведь?
Как жаль, что меня от себя воротит. Жаль, что во мне уже не осталось сил, чтобы поверить в то, что такое кому-то и в самом деле нужно. По-настоящему. Ведь я даже самой себе не нужна.
Наверное, именно поэтому я всё время кидаюсь в омут с головой; принимаю всё на веру; кидаюсь в объятия к первым встречным, пусть и наперед знаю, чем всё обернётся. Я искренна с каждым из них; я буду бесконечно чистой для вас и навеки грязной для себя. Вы будете думать, что я верю вам, но я не верю даже себе.
Вы будете до бесконечности лепить меня, а я буду с интересом наблюдать, не способная предсказать итог. Вы будете спрашивать меня о том, кто я, а я буду говорить вам то, что вы хотите от меня услышать. И так до бесконечности.
Меня нет. Я растворюсь в вас, как кофе в воде. Или вы растворитесь во мне?

Я уже говорила о том, как сильно любила этот мир?
понедельник, 14 сентября 2015 г.
первое правило бойцовского клуба 22:58:27
Запись только для меня.
четверг, 26 марта 2015 г.
март, 26. 2015 первое правило бойцовского клуба 02:32:00
The world's not fair
You just can deal with your despair
Aspirin and alcohol are not enough to die, Nicole.


На часах уже довольно поздно, а ты не спишь. Именно в это время воспоминания имеют обыкновение стягивать тебя тугим ремнём своих объятий и не отпускать долгие часы, порой до утра, просто чтобы напомнить о том, что ты со временем забыл в суете будних дней. Сейчас один из таких моментов.
Я люблю убегать и скрываться. От проблем, от себя, от своего прошлого и своих ошибок. Мне нравится каждый раз начинать всё "с чистого листа" и делать вид, будто ничего и не было. Третьи, пятые, десятые и сотые "вторые шансы" заполнили мою жизнь от начала и до конца, превращая её в какой-то черновик или пробную версию. Каждый новый день - заранее обречённая попытка сделать всё правильно. Сколько бы я ни бежала, сколько бы себя ни уговаривала, груз прошлого всегда со мной. С каждым днём он становится всё больше и больше. Это убивает. И однажды ты понимаешь, что просто не можешь смотреть на себя в зеркало, ведь в отражении на тебя смотрит скопище неудач, ошибок и разочарований.
Я чувствую, как увядаю. Говорят, со временем люди становятся лучше - умнее, красивее, мудрее - и когда они оглядываются назад, то осознают это, понимают, что изменились, что опыт, пришедший с годами, сыграл какую-то роль. Чаще они смеются над тем, какими были раньше; чаще воспоминания вызывают тёплую ностальгию, как кинофильм, отснятый на старую плёнку. Все любят свои воспоминания, но редко кто хочет отмотать плёнку и снова вернуться к тому, что было - к нулю.
Don't call your mom, her baby's gone.
Я восхищаюсь тем, какой сильной я была раньше; какой самоотверженной, мудрой, сдержанной, терпеливой, неразвращённой и прекрасной в своем спокойствии. Я была такой, но сама этого не замечала. Я не верила в то, что меня могут любить, а когда осознала это, то оказалось, что всё ценное я растеряла по пути. По пути куда? Вперёд - туда, куда я всегда стремилась. Сейчас я понимаю, что всё это было ни к чему. Я ни капли не выросла, напротив - чувство, будто бы я кубарем качусь вниз по лестнице, смутно понимая происходящее.
Есть у меня эпизод из прошлого, который я люблю больше всего. Не знаю наверняка, но если перед смертью жизнь и в самом деле проносится у нас перед глазами, то я, несомненно, остановлюсь на нём чуть дольше, чем на остальных: я лежу на мягком белом ковре лоджии и смотрю на облака в голубом летнем небе сквозь стекло окон; тёплые лучи солнца касаются и греют мою кожу, клонит в сон. Так много передо мной было открыто, такое множество дорог манило своей неизвестностью, столько воздушных замков умещалось в голове одного человека, заставляя торопить время и просить в молитвах - побыстрее, ну, пожалуйста, ведь я так долго ждала! Сейчас я понимаю, как жестоко обманулась. Возможно, выбери я другую дорогу, поведи я себя иначе, всё бы сложилось по-другому, но нет смысла думать об этом сейчас, когда всё, что у меня осталось - воспоминания.
Однако, несмотря на всё это, я живу. Я смеюсь, я радуюсь, я способна на хорошие поступки и правильные вещи. Возможно, в погоне за новым я и забыла про старое, но во мне всё ещё живёт то лето с его голубым небом и тёплым солнцем. Оно всегда будет жить. Я знаю, что справлюсь, откину всё лишнее и верну то, чего мне так не хватает.
Я скучаю по настоящим вещам. Слишком долго я путалась подделками.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 февраля 2015 г.
первое правило бойцовского клуба 00:33:33
Запись только для меня.
пятница, 13 февраля 2015 г.
февраль, 13. 2015 первое правило бойцовского клуба 21:41:48
Я ненавижу, что возвращаюсь сюда только тогда, когда мне плохо; когда в моей жизни творится хаос и всё, что хочется делать - это лежать, свернувшись калачиком, и плакать. От этого не убежать - ни шумные компании, ни алкоголь, ни сигареты, ни дурь не помогают. Больше не помогают. Я ужасно боялась остаться наедине с собой и со своими мыслями - столько всего скопилось в голове, о чем нужно подумать, слишком много мусора я таскаю; я знала - запри меня одну в комнате, и я начну выть от боли, которую принесут воспоминания и осознание реального положения вещей. Так оно и оказалось. Я готова сама себя сдать в жёлтый дом, чтобы можно было без зазрения совести в припадке писать на стенах, плакать без видимой на то причины, кидаться на обслуживающий персонал и кричать во всеуслышание о том, как сильно я всех ненавижу.
Очищаю свое сознание, в голове нет никаких посторонних мыслей. Только я. "Ненавижу" - вот оно, нужное слово; слово, которое описывает меня сейчас.
Как так получилось? Когда всё стало таким... плохим, безрадостным, ненужным, пустым? Зачем вы со мной это делаете? Неужели это приносит радость - делать больно другим? Слабы те, кому это помогает жить; те, кто избрал подобный способ для самоутверждения и, возможно, самопознания (как далеко ты можешь зайти, дорогая?).
Сначала я была в бешенстве, я была зла, я была готова разбивать головы об асфальт и быть бесконечной в своей жестокости; купаться в крови тех, кто предал меня - вот, что было для меня наивысшей точкой наслаждения. Потом буря прошла, оставив после себя лишь обломки чувств - тогда же пришла обида. Казалось, не найти во всем мире того, с чем я могла бы сравнить силу удара, который скинул меня на обочину жизни, заставил задыхаться от пыли и грязи (это было так легко, правда, дорогая? Сравни меня со свечой, которую лишило жизни твоё дыхание).
Всё прошло, когда я обнаружила себя безразличной к тому, что ты пишешь, говоришь (и, что более важно - говорила) обо мне. Или не обо мне. Чем (или кем?) ты живёшь, чем дышишь - всё это стало таким далёким от меня. Я рассмеялась - ты стала той, кем никогда не хотела быть; ты потеряла себя в бесконечном поиске той жизни, о которой всегда мечтала - no regrets. Но не будем винить тебя за то, что ты добилась того, о чем долгими ночами рассказывала мне - очаровательная пустота (чернота, я бы сказала) и безразличный холод, к которому тянутся горячие (или разгорячённые) сердца. Правда, я не хочу этого - брать на себя ответственность судьи. Небо видит всё, пусть оно и решает - плохие мы или хорошие. Никто не исключает возможность, что ты всё сделала правильно.

Иногда я задумываюсь о том, почему люди уходят. Я сейчас говорю не о каком-то конкретном случае, но о жизни в целом. Что заставляет нас подвести черту, сказать себе, что человек (уже не торт) стал чужим, не тем, каким мы его знали когда-то давно? Наверное, то чувство, когда мы любим воспоминания об этом человеке больше, чем того, кто стоит перед нами сейчас; чувство, когда ты неожиданно осознаёшь, что больше не можешь рассказать ему всё, что у тебя на душе; чувство, когда начинаешь скрывать свои тёмные стороны в страхе получить очередной упрёк или выговор.
Ты говоришь и делаешь ужасные вещи, но в глубине души ты всегда будешь хорошей. Если ты услышишь подобное, ты не согласишься, ты взорвёшься. Пусть. Ты знаешь, я никогда не приукрашиваю, даже если в каких-то случаях и стоило бы. То, что ты называешь своей слабостью - вовсе не слабость. Это всё то хорошее, что в тебе осталось. И ты это сама в себе убила. Поздравляю.

Говорят, мороженое восстанавливает нервные клетки. Пойду съем завалявшийся в морозилке крем-брюле. Ты его всегда ненавидела.

Музыка alt J - intro
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 февраля 2015 г.
первое правило бойцовского клуба 23:56:43
Запись только для меня.
пятница, 5 декабря 2014 г.
декабрь, 5. 2014 первое правило бойцовского клуба 00:16:24
О том, как научиться оставлять вещи, которые причиняют боль и не приносят радости, и как заменить счастье пагубными привычками и работой без больших потерь.

Данный пост я хочу посвятить недавним событиям, что имели место быть в моей незаурядной жизни.

Чувство, что мы с В. поменялись местами - она принялась за любовь, а я за сигареты; теперь она созидает, а я - саморазрушаюсь, пытаясь найти то, что истинно.
Чувство, что с недавнего времени всё ненужное, лишнее начало опадать, как старое оперение птицы. Странно, непривычно, немного пугающе, но ощущение правильности происходящего заставляет подчиниться. Ты делаешь то, чего раньше никогда не делал; то, на что не хватило бы смелости; то, на что рассудок бы не согласился; то, что за рамками привычного; то, что никогда бы раньше не пришло в голову. А что самое главное - ты перестал верить в свою исключительность, отчего стал бесконечно свободен от предрассудков и гордыни. Ты признал себя отдельным организмом - и стал брать ответственность за свои поступки.
Понимать причину и следствие - больше и не нужно.
Ты не самый умный, но теперь уже хватает ума думать самому, а не копировать чужие мысли, точки зрения, отношение к чему/кому-либо.

Ты научился отпускать то, что стало ненужным или то, что тебе уже не принадлежит. Ты научился принимать то, что тянется к тебе, и по совести обходиться с этим.

Я не знаю, как закончить. Перечитываю блогги прошлых лет и понимаю, насколько всё изменилось; насколько я изменилась.
Сижу и спрашиваю себя, сожалею ли я о том, что было?

понедельник, 1 апреля 2013 г.
но я не жалею, нет. я не пытаюсь всё вернуть.


Музыка coldplay - o
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 декабря 2014 г.
декабрь, 1. 2014 первое правило бойцовского клуба 03:24:09
Когда ты думаешь, что потерян, когда уверен, что с прошлым давно покончено - жизнь не заставит ждать очередной сюрприз.

Я сижу на подоконнике и лениво листаю конспект - будни давно уже сожрали всё то, что от меня осталось - где-то на заднем плане слышен девичий смех и музыка, но я уже научилась отключаться от окружающего мира - называйте это моей персональной суперспособностью. Учёба, деньги, роман, дружба, ссора, ужин - я уже и забыла, когда в последний раз по-настоящему посвящала время самой себе. Почти нормальная, почти обычная.
Очередной вечер, как и тысячи других до.

Признаться, это был словно вихрь. Нет. Торнадо.
Мысли, воспоминания - всё то, что сидело достаточно глубоко, чтобы забыть, но чему никогда не суждено было умереть.
Осознание. Сколько времени прошло? Как долго ты ждала, помнила? Ни за что бы не поверила, не произойди это со мной.

Привет из прошлого. Не потерять саму себя. Я поняла.
Чему ты меня научила - не стесняться быть собой. И дело не в бездне, пагубных привычках и тусклом взгляде - сама суть важна.
copy+paste не пройдёт. Здесь нужно что-то посущественнее.
Прoкoммeнтировaть
первое правило бойцовского клуба 02:57:36
Запись только для меня.
октябрь, 7. 2014 первое правило бойцовского клуба 02:53:03
Я совершенно запуталась.
Сижу в полной комнате девушек - своеобразная романтика моего нового дома, женского общежития - и пытаюсь собраться с мыслями, решить, в каком из аспектов моей жизни разруха реализовала себя лучше всего - личная жизнь, учёба, внутренний мир, деньги?
Я прихожу к неутешительному выводу, что я забросила буквально всё. Ради чего?
Ну, ответ очевиден, неправда ли? Как бы ты ни пыталась это отрицать, в глубине всё равно признаёшь горькую правду.
Вопреки всем клятвам ты себя потеряла. Этого никто не видит, но чувствуешь, что себе больше не принаждлежишь.
Каково это - зависеть от кого-то ещё? Ты давно хотела узнать. Ну, так расскажи, моя дорогая, как тебе с этим живётся теперь? Лучше, чем когда ты изнывала от вынужденной цельности и самодостаточности?
Теперь в сердце появилось ещё одно место для ненависти. Теперь ты можешь делиться ею с другими.
Почему ненависть? Ты по установке не можешь делиться ничем, кроме её.
Или поспоришь?
Ах, ты любишь. Точно? Уверена?
Ты не умеешь любить. Ты слишком эгоистична для этого.
Любить - значит отдавать. А ты слишком жадная на внутренние ресурсы. Ты слишком оголодала до них. Тебе самой всегда этого не хватало. Именно поэтому со временем ты стала чёрствой, жёсткой, как камень. Ты научилась играть в их игры и до этого момента мастерски вела.
И что же заставило тебя споткнуться, отвлечься и потерять ритм?
Не отвечай, пожалуйста. Твои стыдливые глаза и задетая гордость обо многом могут рассказать и без слов.

Ты либо ждёшь подачки, как щенок, либо сама контролируешь ситуацию. Как и раньше - как и всегда было.
Не стоит оно того, дорогая. Я о тебе лишь думаю. Я хочу тебе лишь добра, любимая. Никто для тебя не сделает того, что для тебя готова сделать я.
Вот и подумай - равноценный ли обмен ты хочешь совершить?
И нужна ли ты будешь потом кому такая? Бесхребетная, немая, пустая, на всё согласная?

Именно.
Прoкoммeнтировaть
сентябрь, 24. 2014 первое правило бойцовского клуба 02:50:57
Наверное, единственное, что мне удалось понять за всё это время - за все эти три года душевных метаний, за все эти три абсолютно разные, но одинаково мучительные зимы, во время каждой из которых во мне что-то менялось (или ломалось, или воскресало) - это то, что я никогда не смогу быть по-настоящему счастливой и "нормальной" - или хотя бы быть близкой к этому - пока я не соответствую тому, что когда-то выдумала сама себе, и с тех пор тщетно пытаюсь подняться или хотя бы приблизиться к образу, который всё время ускользает от меня; образу, для которого я всегда буду недостаточно хороша.
Люди привыкли и уже устали говорить: "полюби себя - и тебя полюбят другие". Я знаю, я понимаю, я согласна, я верю (на этом моменте я останавливаюсь и вспоминаю с усмешкой то время, когда впервые это сорвалось с моих губ). У меня нет причин ненавидеть себя, у меня нет причин презирать себя; более того, я, возможно, заслуживаю любви и счастья больше некоторых из нас - природа не обделила меня красотой и умом, у меня прекрасное здоровье, родители воспитали меня не хуже остальных, и как показывает практика - даже чуть лучше многих представителей нашей необъятной. Я интересна, я умею заводить друзей и располагать людей к себе. В конце концов, я любима - я не могу поспорить с тем, что существуют некие, которым я небезразлична по ряду причин. Я могу заставить практически любого полюбить меня (или хотя бы относиться ко мне положительно) тем или иным способом, пусть даже и не совсем честным. Но у меня есть проблема. Это мешает мне жить. Это съедает меня каждый день, каждый час и каждый раз, когда я выхожу в общество. Все думают, что я люблю себя. Но на самом деле это не так.
Я не могу сказать, что я себя ненавижу - нет. Я дорожу собой, в каком-то смысле. Но это скорее биологическое, врождённое, нежели что-то осознанное. Моя проблема в том, что я не могу себя принять. Я смотрю в зеркало и реальность расходится с моими ожиданиями. У меня неправильная причёска и цвет волос, во мне нет той грации, что якобы должна быть, я не обладаю определённой мимикой, которой якобы должна обладать, я не умею петь, танцевать, вести себя правильно с мужчинами, изящно одеваться, у меня нет того идеального тела, что должно быть, и кожа у меня не аристократично-блед­ная, а просто белая, да ещё и с дефектами в виде шрамов и ещё чёрт знает чего.
Я НЕ СООТВЕТСТВУЮ.
Понимаешь?

Каждый день я убеждаю себя быть той, кто я есть, жить с тем, что я есть, быть довольной тем, что я имею СЕЙЧАС. Но тщетно. Мысли всё равно возвращаются к той, что я никогда не стану. Я искренне верю, что полюбить - по-настоящему полюбить - смогут только ЕЁ; уважать и восхищаться смогут ей, и только ей. А я - переходное звено, несформировавшийся эмбрион, куколка, в которой заперта гусеница, выжидающая, когда же настанет её час выпорхнуть прелестной бабочкой. Но всё чаще меня начинают одолевать сомнения - а выберусь ли я когда-нибудь из этого кокона? Наступит ли когда-нибудь это мифическое "завтра"?
И теперь всё очевиднее для меня становится, что ничего не изменится. Не придёт волшебник и не махнёт палочкой, сотворив чудо; не проснусь я однажды прекрасным утром, внезапно осознав, что начался новый этап в моей жизни - прелестной, интересной, совсем иначе построенной жизни.
Нет.
Ты просто живёшь, засыпаешь каждую ночь, а потом просыпаешься - и всё сначала. Кнопка "повтор" на приевшейся, но такой привычной и знакомой песне. Мох, которым ты оброс, стал таким родным и уютным, что ты невольно начинаешь думать: "может, всё не так уж и плохо? Жила же до этого как-то. Вот и проживу всю жизнь. В чём, собственно, проблема?"
Проблема в том, что я не хочу такой жизни - уютной, безопасной, предсказуемой, шаблонной - такой, как надо, такой, как у всех.
Довольно заезженно звучит, но я чувствую кожей, что "золотая середина" - это просто не для меня. Я всегда любила крайности, я всегда металась из одного конца в другой, я всегда стремилась разогнаться посильнее, чтобы взлететь выше - и упасть больнее. Я хочу чувствовать жизнь. Я хочу сделать из неё сумасшедшую синусоиду, которая то стремится высоко вверх, то резко падает, не давая возможности подумать, отдышаться, понять - по краю, на острие, меж пропастями.
Нужно выстрадать море, чтобы стать счастливым.
Нужно знать, как выглядит чёрный цвет, чтобы отличить его от белого.
Нужно почувствовать, каково это - "недостаточно" во всех смыслах - чтобы увидеть предел, до которого нужно всеми силами пытаться дойти.

А как же иначе?
Прoкoммeнтировaть
май 2014 первое правило бойцовского клуба 02:45:15
Ну вот. Греюсь на солнце, распростёршись на полу лоджии и наслаждаюсь моментом: мысли о прошлом, будущем и о жизни в целом с грустной музыкой на заднем плане.
Что я натворила? Что я с собой делаю? Что будет со мной в будущем?
Я не могу ответить на эти вопросы. Возможно, я просто не хочу планировать, загадывать. Я делала это уже долгое время и всегда непременно ошибалась. Жизнь всегда была для меня непредсказуема. Думала ли я год назад, что я закончу именно так? Нет. Это хорошо или плохо - то, что со мной сейчас происходит? Я не знаю. Но всё идёт так, как должно быть.
Единственное, что я поняла после всего, что со мной приключилось - нет хороших или плохих поступков. Всё зависит лишь от твоего отношения - не больше. Твоё дело - быть виновным или не быть.

Прoкoммeнтировaть
первое правило бойцовского клуба 02:34:24
Запись только для меня.
 


неидеальность

читай на форуме:
пройди тесты:
•°• Дай руку мне (26 часть)•°•
Сеструшки на время 9
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх